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viernes, 16 de octubre de 2009

Mi Vida es una TeleNovela…

25 comentarios

Mi vida es una telenovela en la cual al protagonista (Yo) le pasan tantas barbaridades a una edad demasiado precoz. Cuando parece que ya lo he visto y oído todo y cuando parece que ya no puedo hundirme más, suceden cosas que me demuestran lo contrario. Desde que tengo uso de razón – supongo que desde los 5 años de edad – esto ha sido así, sin embargo desde el año 2007 despertó el demonio que había estado creciendo dentro de mí solo que ahora lo llevo por fuera y ya no está dormido.

He pasado por una metamorfosis total y extrema y aunque yo tenía pensado escribir sobre otra cosa en este post, en este momento se me acaba de ocurrir la ingeniosa idea de escribir mi antes y mi ahora. Aquí voy:

Antes: Extremadamente tímido. Pasé todo el jardín de infantes sin pronunciar ni una sola palabra. Cuando llegué al primer grado de escuela primaria comencé con lenguaje de señas hasta que no me quedó más remedio que empezar a hablar.

Ahora: Mantengo conversaciones normalmente y tengo bastante labia que no tengo idea de dónde la saqué. No dudo en enfrentar a alguien con palabras cuando es necesario y tengo que resaltar que mis palabras siempre son altamente precisas, acertadas, astutas, humildes, corteses y cultas. Sin embargo, la más importante virtud con la cual nací y luego aprendí a aplicarla es callar en lugar de devolver las groserías dirigidas hacia mí. Una cosa que no sé por qué la hago pero no puedo evitarlo es ‘No demostrar mi ira la mayor parte del tiempo’. Hay veces que sí se me nota, pero en situaciones cruciales yo escucho una voz en mi cabeza (de verdad la escucho, no es broma) y me dice ‘Espera un momento, piensa una mejor manera de ACTUAR’. Y es exactamente eso lo que yo hago. Un asesino profesional nunca le avisa a sus víctimas que piensa matarlas.

Antes: Inteligente académicamente y tonto e ingenuo para la infinidad de los otros ámbitos que tiene la vida.

Ahora: Listo académicamente y extremadamente brillante para los otros ámbitos de la vida con madurez intelectual y aún en proceso de acercarme lo más posible a la perfección mental, pero lamentablemente eso tuvo un efecto secundario no deseado. Se llama sicósis y hablo en serio.

Antes: Miedo al qué dirán y temor de hacer el ridículo.

Ahora: Descarado y desvergonzado en lo que respecta a mi personalidad y autoestima. Estoy muy seguro de mí mismo, de quién soy y nunca me arrepiento de lo que hago porque todo lo que hago, ya sea correcto o incorrecto, bueno o malo, lo hago conscientemente y aceptando las consecuencias de mis actos.

Antes: Inmadurez sentimental.

Ahora: Madurez sentimental.

Bueno, todavía hay mucho más de mis antes y mis ahoras, pero en este momento no recuerdo. Ay no, a quién engaño. Sí recuerdo, pero la verdad es que ya me cansé de escribir tanto. ¬¬ Yo iba a contar aquí las barbaridades que me han pasado estas últimas dos semanas y a la final escribí otras cosas que se me ocurrieron y tuve que aprovechar esa inspiración.

Aprovecho para decirles a todos los que me leen que les agradezco mucho y bueno es obvio que a ustedes les agrada leer blogs, sin embargo lo que más aprecio son las cálidas palabras que me dejan en sus comentarios. Muchas gracias.

sábado, 3 de octubre de 2009

REGRESÉ POR ALGUIEN

8 comentarios
Hola, he vuelto por aquí y seguramente mis lectores habrán pensado que morí o algo así, pero sigo vivo. He recibido muchos comentarios en mi blog durante mi ausencia por este lugar y les agradezco mucho. Bueno, desde el mes de junio hasta ahora sábado 3 de octubre del 2009 que quise volver a escribir aquí por una sola razón. Un chico en particular me dejó un comentario aquí y me dijo que tenemos mucho en común. Yo como siempre lo investigué y lo rastreé y por supuesto encontré su hi5, su facebook y leí el perfil de su blog. Es un chico bien lindo y bueno obviamente ya le respondí, pero como tengo tan mala suerte a lo mejor él me ignore puesto que le escribí desde mi hi5 hetero donde tengo cualquier cantidad de fotos mías. Yo soy simpático, o al menos me gusto a mí mismo y no sé por qué todo el mundo quiere conocer a Gabriel que es alguien inventado por mi y que no tiene rostro y sin embargo esas mismas personas del hi5 no me escriben al hi5 hetero (sin saber que los dos son míos).

Bueno, durante todo este tiempo han pasado cosas tan trágicas en mi vida que poco a poco iré relatando. Para que tengan una idea les adelanto que peleé con mis padres, me fui a vivir a un dormitorio arrendado durante un mes, pero luego me cambié a otro porque intentaron asaltarme en ese lugar y sin embargo a la primera semana de estar en mi segundo lugar de residencia, me volvieron a asaltar por ahí y esta vez quedé bien lastimado puesto que ambas veces me resistí al asalto y pues no me quedó otra más que regresar a la casa de mis padres y aquí estoy.

Todo esto sirvió para darme cuenta de una cosa. Cuando mi familia está ahí afuera y yo estoy aquí adentro en mi habitación, me siento solo y eso duele terriblemente. No saben cuánto. Duele muchísimo, porque mi mente dice “mira no estás solo”, pero en el pecho siento lo contrario. En cambio durante el mes que estuve viviendo solo, ahí me encontraba realmente solo. No tenía a nadie ni nadie con quien hablar y suena extraño pero me sentía tan feliz y ese dolor que sentía y ahora vuelvo a sentir, durante ese mes desapareció. Entonces me di cuenta que el dolor se va cuando realmente estoy solo porque ahí lo que dice mi mente coincide con lo que siente mi pecho y entonces no hay conflicto interno. ¿Parece una locura? No lo sé, pero eso es lo que descubrí.

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