Lo usual es que hayan veces en que algo nos ponga tristes, pero son tan escasos y cortos los momentos en que algo me pone temporalmente feliz que ni siquiera puedo recordarlos cuando ya todo ha vuelto a la triste normalidad.
Desde que empezó el 2010 comencé un nuevo blog que se llama igual que el título de este post y sería como la segunda temporada de mi primer blog que funcionó y tuvo mucho éxito durante todo el 2009.
Recién anuncio la existencia de mi nuevo diario personal porque estaba esperando tener algunos post y contenidos que espero que sean de su agrado y obviamente para que no hubiesen tenido que encontrar un blog vacío.
La estética de mi nueva página me gusta bastante y confieso que no me costó mucho trabajo hacerla. Además ahora podrán encontrar todas las Redes Sociales en las que estoy metido y hasta pueden suscribirse en infinidad de maneras, así como también compartir mi Blog entero o solo algún post en la red social en la que usted se encuentre afiliado. Bueno, no se diga más y mejor échenle un ojo por favor: http://bloggerbyaccident.blogspot.com
Lo que aún no tengo idea es qué voy a hacer con este blog anterior. Definitivamente no deseo suspenderlo, pero no se me ocurren ideas ya que obviamente de aquí en adelante se enterarán de mi vida a través de mi nuevo Blog 2010. Si alguno de ustedes tendría la gentileza de aportar con ideas para darle un uso interesante a este WebLog, se los agradecería muchísimo.
Mi vida es una telenovela en la cual al protagonista (Yo) le pasan tantas barbaridades a una edad demasiado precoz. Cuando parece que ya lo he visto y oído todo y cuando parece que ya no puedo hundirme más, suceden cosas que me demuestran lo contrario. Desde que tengo uso de razón – supongo que desde los 5 años de edad – esto ha sido así, sin embargo desde el año 2007 despertó el demonio que había estado creciendo dentro de mí solo que ahora lo llevo por fuera y ya no está dormido.
He pasado por una metamorfosis total y extrema y aunque yo tenía pensado escribir sobre otra cosa en este post, en este momento se me acaba de ocurrir la ingeniosa idea de escribir mi antes y mi ahora. Aquí voy:
Antes: Extremadamente tímido. Pasé todo el jardín de infantes sin pronunciar ni una sola palabra. Cuando llegué al primer grado de escuela primaria comencé con lenguaje de señas hasta que no me quedó más remedio que empezar a hablar.
Ahora: Mantengo conversaciones normalmente y tengo bastante labia que no tengo idea de dónde la saqué. No dudo en enfrentar a alguien con palabras cuando es necesario y tengo que resaltar que mis palabras siempre son altamente precisas, acertadas, astutas, humildes, corteses y cultas. Sin embargo, la más importante virtud con la cual nací y luego aprendí a aplicarla es callar en lugar de devolver las groserías dirigidas hacia mí. Una cosa que no sé por qué la hago pero no puedo evitarlo es ‘No demostrar mi ira la mayor parte del tiempo’. Hay veces que sí se me nota, pero en situaciones cruciales yo escucho una voz en mi cabeza (de verdad la escucho, no es broma) y me dice ‘Espera un momento, piensa una mejor manera de ACTUAR’. Y es exactamente eso lo que yo hago. Un asesino profesional nunca le avisa a sus víctimas que piensa matarlas.
Antes: Inteligente académicamente y tonto e ingenuo para la infinidad de los otros ámbitos que tiene la vida.
Ahora: Listo académicamente y extremadamente brillante para los otros ámbitos de la vida con madurez intelectual y aún en proceso de acercarme lo más posible a la perfección mental, pero lamentablemente eso tuvo un efecto secundario no deseado. Se llama sicósis y hablo en serio.
Antes: Miedo al qué dirán y temor de hacer el ridículo.
Ahora: Descarado y desvergonzado en lo que respecta a mi personalidad y autoestima. Estoy muy seguro de mí mismo, de quién soy y nunca me arrepiento de lo que hago porque todo lo que hago, ya sea correcto o incorrecto, bueno o malo, lo hago conscientemente y aceptando las consecuencias de mis actos.
Antes: Inmadurez sentimental.
Ahora: Madurez sentimental.
Bueno, todavía hay mucho más de mis antes y mis ahoras, pero en este momento no recuerdo. Ay no, a quién engaño. Sí recuerdo, pero la verdad es que ya me cansé de escribir tanto. ¬¬ Yo iba a contar aquí las barbaridades que me han pasado estas últimas dos semanas y a la final escribí otras cosas que se me ocurrieron y tuve que aprovechar esa inspiración.
Aprovecho para decirles a todos los que me leen que les agradezco mucho y bueno es obvio que a ustedes les agrada leer blogs, sin embargo lo que más aprecio son las cálidas palabras que me dejan en sus comentarios. Muchas gracias.
Hola, he vuelto por aquí y seguramente mis lectores habrán pensado que morí o algo así, pero sigo vivo. He recibido muchos comentarios en mi blog durante mi ausencia por este lugar y les agradezco mucho. Bueno, desde el mes de junio hasta ahora sábado 3 de octubre del 2009 que quise volver a escribir aquí por una sola razón. Un chico en particular me dejó un comentario aquí y me dijo que tenemos mucho en común. Yo como siempre lo investigué y lo rastreé y por supuesto encontré su hi5, su facebook y leí el perfil de su blog. Es un chico bien lindo y bueno obviamente ya le respondí, pero como tengo tan mala suerte a lo mejor él me ignore puesto que le escribí desde mi hi5 hetero donde tengo cualquier cantidad de fotos mías. Yo soy simpático, o al menos me gusto a mí mismo y no sé por qué todo el mundo quiere conocer a Gabriel que es alguien inventado por mi y que no tiene rostro y sin embargo esas mismas personas del hi5 no me escriben al hi5 hetero (sin saber que los dos son míos).
Bueno, durante todo este tiempo han pasado cosas tan trágicas en mi vida que poco a poco iré relatando. Para que tengan una idea les adelanto que peleé con mis padres, me fui a vivir a un dormitorio arrendado durante un mes, pero luego me cambié a otro porque intentaron asaltarme en ese lugar y sin embargo a la primera semana de estar en mi segundo lugar de residencia, me volvieron a asaltar por ahí y esta vez quedé bien lastimado puesto que ambas veces me resistí al asalto y pues no me quedó otra más que regresar a la casa de mis padres y aquí estoy.
Todo esto sirvió para darme cuenta de una cosa. Cuando mi familia está ahí afuera y yo estoy aquí adentro en mi habitación, me siento solo y eso duele terriblemente. No saben cuánto. Duele muchísimo, porque mi mente dice “mira no estás solo”, pero en el pecho siento lo contrario. En cambio durante el mes que estuve viviendo solo, ahí me encontraba realmente solo. No tenía a nadie ni nadie con quien hablar y suena extraño pero me sentía tan feliz y ese dolor que sentía y ahora vuelvo a sentir, durante ese mes desapareció. Entonces me di cuenta que el dolor se va cuando realmente estoy solo porque ahí lo que dice mi mente coincide con lo que siente mi pecho y entonces no hay conflicto interno. ¿Parece una locura? No lo sé, pero eso es lo que descubrí.
Hola, hoy me pasó algo fuera de lo común. Hoy aprendí algo y ahora me conozco mejor. Ahora conozco algo más sobre mi. Hace poco más de una semana conocí a un chico pasivo. Su personalidad es perfecta y compatible con la mía. Hoy tuvimos nuestro tercer encuentro y lo llevé al lugar al que siempre acudo para tener algo de intimidad. Yo soy versátil y siempre me han tocado chicos versátiles aunque yo siempre he buscado pasivos porque son más lindos y tiernos. Esta es la primera vez que llega a mi vida un chico pasivo y nos gustamos mucho. Lamentablemente no tuvimos afinidad a la hora de tener intimidad. Simplemente no funcionó y ahora sé que en verdad soy versátil y debo de buscar mejor chicos versátiles o al menos que sean pasivos pero creativos y flexibles en los momentos íntimos.
Cambiando de tema... si pudiera retroceder el tiempo y volver a mi etapa de colegial, hubiese sido perfecto que yo salga del closet y me declarara gay en el colegio a la edad de 14 años. Pienso que no hay nada mejor y más interesante que un adolescente de esa edad haga aquello. En ese tiempo yo era tan distinto a como soy ahora. Actualmente me siento por lo menos muy seguro de mi mismo con respecto a ese tema y tengo el criterio formado al menos sobre mi orientación sexual. Tengo tanta curiosidad por saber qué habría pasado si yo hubiese hecho eso. En ese tiempo yo tenía tanto miedo e inseguridad y no sabía qué hacer ni que decir acerca de la homosexualidad pero ahora aunque aun no he salido del closet, presiento que aquel día esta cerca porque me siento preparado para hacerlo y argumentar verbalmente mi situación ante el público atónito de oír que yo, un excelente estudiante y amigo varonil, soy gay. Ahí está el meollo del asunto. La gente piensa que todos los gays son afeminados. Me irrita demasiado eso y esa es la principal razón por la que yo quiero salir del closet. Para por lo menos demostrar e impactar a unos cuantos que no es necesario ser loca y afeminada para ser gay y sentir amor y atracción por alguien del mismo sexo. Algún día muy cercano quiero presentarme en la universidad y añadir: "adicional a esto quiero agregar que soy gay y no me da vergüenza serlo ni decirlo". ¡Cómo quisiera haber dicho eso a la edad de 14 años! Espero tener la oportunidad de hacerlo pronto. Lo que estoy esperando es que se toque el tema de la homosexualidad en la universidad, cosa que sí ha pasado, pero lo que no ha sucedido es que me hayan preguntado mi opinión. ¡Por Dios! ¡Solo necesito eso! Ese es el gatillo, el estímulo que necesito para echar en cara todo lo que tengo que decir. ¡Quiero saber y experimentar en qué forma cambiará mi vida si hago eso en esta etapa de mi vida! Porque no será lo mismo si lo hago cuando tenga 30 años. ¡Quiero hacerlo ahora! Pero quiero que suceda únicamente de la manera como lo dije porque también hay que tener en cuenta que un paso en falso y podría pasar algo no deseado que afecte mi vida negativamente.
Hola, se preguntarán por qué no he escrito nada desde hace poco más de un mes?... Lo que pasa es que el tema de este Blog es "Cómo sufre un chico gay" y bueno... este último tiempo he tenido una etapa llena de felicidad así que por ese motivo no he tenido nada que decir en este blog. Pero no se preocupen... ya llegarán etapas horribles de nuevo así que esperen con paciencia más noticias sobre "Cómo sufre un chico gay" jejeje.
Gabriel no sufre de anorexia nerviosa ya que esa enfermedad es la obsesión por perder peso mediante la autoinducción del vómito. Al contrario, Gabriel es feliz cuando se sube a la balanza y se da cuenta que ha subido de peso. Además el vómito de Gabriel no es auto provocado sino que es involuntario. No sé a cuál médico acudir. Ya llevo con varios psiquiatras por más de dos años y no hay mejoría. ¿Será de acudir a un neurólogo? No lo sé.
¿Alguien sabe qué le pasa a Gabriel? Apenas percibe el olor a comida, el Gabriel vomita. Por eso no puede socializar con nadie porque siempre al llegar a la hora de comer no sabe qué hacer. ¿Qué dirá la gente? ¿Y a éste qué le pasa? Imagínense estando en la mesa y de repente “puaj”… el Gabriel vomita. Si hay algún médico leyendo esto o alguien que sepa de algún caso similar, por favor ayuden al Gabriel porque ya no puede más con esto.
La homofobia es una enfermedad mental al igual que todas las fobias. La homofobia es un pecado puesto que incluye ODIO hacia los homosexuales. ODIO. La Biblia dice que la homosexualidad es una abominación. La Biblia está pasada de moda. PASADA DE MODA. ¿Por qué ODIAR a los homosexuales en vez de aprender a convivir con ellos que son nuestros hermanos? ¿Por qué hacer caso a ciertos versículos de la Biblia y no a otros?
Es un gravísimo error interpretar la Biblia
por versículos separados y extraídos sin tomar en cuenta todo el contexto al igual que lo es hacer lo mismo con la Constitución de la República ya que para eso está el código civil, el código de comercio, el código de trabajo, el código penal, etc. Todos estos códigos están para aclarar lo que dice la constitución. Incluso ningún ciudadano puede interpretar la constitución más que los jueces y aún así ellos tienen que regirse bajo un estatuto o reglamento acerca de cómo interpretar dicha carta magna.
Lo mismo pasa con la Biblia. En tiempos
antiguos, la Biblia era solo leída e interpretada por las personas que sabían leer, es decir, solo la gente extremadamente culta en esos tiempos que por cierto eran los sacerdotes generalmente y éstos explicaban la Biblia al púlpito. Pero desde que Martin Lutero tradujo la Biblia a un idioma que todos puedan leer, empezó el caos. Esto provocó que del catolicismo se desprenda el protestantismo y luego de este último se dividieron decenas de nuevas religiones inventadas y fundadas por el hombre y no por Jesús. Pero ¿por qué pasó esto? Simplemente porque hubo ciertas personas que siguiendo los pasos de Martin Lutero, interpretaron la Biblia como se les antojó o cómo ellos creían que debería ser.
No te dejes engañar ni manipular. Compruébalo tú mismo. Odiarás a los homosexuales hasta que tengas un hijo gay, una hermana lesbiana, un amigo transexual o te enamores de un hombre o mujer bisexual. Y aún así, podrías seguir ODIANDO a los homosexuales porque temes lo que no conoces. Pues nadie ama lo que no conoce.
Hola Lucho! XD Bueno, mira en realidad no me voy a suicidar ni tampoco voy a matar a nadie y mucho menos haré un pacto con don Satanás... Los post que escribo simplemente son ideas que vienen a mi cabeza y así es mi estilo de escribir y expresar esas ideas. Y bueno, sí quisiera morir, quisiera matar, quisiera volver a tener 17 años que es un año en el que fui feliz, pero solo son "quisiera"... nada más. Aunque parezca en mi blog que hablo en serio, pues es simplemente para desahogarme. :) Y lo del trastorno bipolar... bueno, sé lo que es eso y no, no tengo eso. Lo que tengo es mucho miedo a la gente y mucha incomodidad al estar rodeado de amigos o desconocidos. Tengo muchos amigos en la universidad que me quieren muchísimo y yo rechazo siempre sus invitaciones a comer, o a salir juntos. Yo siempre ando solo y no es que me guste andar solo pero no puedo evitarlo. Bueno, ya me conoces un poquito más.... uy me gustó el comentario que te acabo de escribir. Me salió muy bonito así que lo publicaré también en mi blog jejejejejejeje Me despido muy atentamente, Yop
Creo que a mis 17 años yo fui feliz. Recién graduado del colegio. Recién mudado a la cuidad de Guayaquil. Empezando el primer año como estudiante de medicina. Mi cerebro estaba aún intacto. Nadie sabía que soy gay. Mi fobia social estaba aceptablemente controlada. Aquellos pensamientos que ahora abruman mi mente día y noche sin cesar no empezaron sino hasta el año 2005 cuando tenía 18 años. Oh Satanás, yo te invoco. Si estás leyendo esto, quiero hacer un trato contigo. Regrésame a cuando yo tenía 17 años y vuelve todas las cosas tal como eran en esa época y haz que permanezcan así. Yo a cambio me convertiré en tu fiel seguidor.
