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viernes, 16 de octubre de 2009

Mi Vida es una TeleNovela…

25 comentarios

Mi vida es una telenovela en la cual al protagonista (Yo) le pasan tantas barbaridades a una edad demasiado precoz. Cuando parece que ya lo he visto y oído todo y cuando parece que ya no puedo hundirme más, suceden cosas que me demuestran lo contrario. Desde que tengo uso de razón – supongo que desde los 5 años de edad – esto ha sido así, sin embargo desde el año 2007 despertó el demonio que había estado creciendo dentro de mí solo que ahora lo llevo por fuera y ya no está dormido.

He pasado por una metamorfosis total y extrema y aunque yo tenía pensado escribir sobre otra cosa en este post, en este momento se me acaba de ocurrir la ingeniosa idea de escribir mi antes y mi ahora. Aquí voy:

Antes: Extremadamente tímido. Pasé todo el jardín de infantes sin pronunciar ni una sola palabra. Cuando llegué al primer grado de escuela primaria comencé con lenguaje de señas hasta que no me quedó más remedio que empezar a hablar.

Ahora: Mantengo conversaciones normalmente y tengo bastante labia que no tengo idea de dónde la saqué. No dudo en enfrentar a alguien con palabras cuando es necesario y tengo que resaltar que mis palabras siempre son altamente precisas, acertadas, astutas, humildes, corteses y cultas. Sin embargo, la más importante virtud con la cual nací y luego aprendí a aplicarla es callar en lugar de devolver las groserías dirigidas hacia mí. Una cosa que no sé por qué la hago pero no puedo evitarlo es ‘No demostrar mi ira la mayor parte del tiempo’. Hay veces que sí se me nota, pero en situaciones cruciales yo escucho una voz en mi cabeza (de verdad la escucho, no es broma) y me dice ‘Espera un momento, piensa una mejor manera de ACTUAR’. Y es exactamente eso lo que yo hago. Un asesino profesional nunca le avisa a sus víctimas que piensa matarlas.

Antes: Inteligente académicamente y tonto e ingenuo para la infinidad de los otros ámbitos que tiene la vida.

Ahora: Listo académicamente y extremadamente brillante para los otros ámbitos de la vida con madurez intelectual y aún en proceso de acercarme lo más posible a la perfección mental, pero lamentablemente eso tuvo un efecto secundario no deseado. Se llama sicósis y hablo en serio.

Antes: Miedo al qué dirán y temor de hacer el ridículo.

Ahora: Descarado y desvergonzado en lo que respecta a mi personalidad y autoestima. Estoy muy seguro de mí mismo, de quién soy y nunca me arrepiento de lo que hago porque todo lo que hago, ya sea correcto o incorrecto, bueno o malo, lo hago conscientemente y aceptando las consecuencias de mis actos.

Antes: Inmadurez sentimental.

Ahora: Madurez sentimental.

Bueno, todavía hay mucho más de mis antes y mis ahoras, pero en este momento no recuerdo. Ay no, a quién engaño. Sí recuerdo, pero la verdad es que ya me cansé de escribir tanto. ¬¬ Yo iba a contar aquí las barbaridades que me han pasado estas últimas dos semanas y a la final escribí otras cosas que se me ocurrieron y tuve que aprovechar esa inspiración.

Aprovecho para decirles a todos los que me leen que les agradezco mucho y bueno es obvio que a ustedes les agrada leer blogs, sin embargo lo que más aprecio son las cálidas palabras que me dejan en sus comentarios. Muchas gracias.

sábado, 3 de octubre de 2009

REGRESÉ POR ALGUIEN

8 comentarios
Hola, he vuelto por aquí y seguramente mis lectores habrán pensado que morí o algo así, pero sigo vivo. He recibido muchos comentarios en mi blog durante mi ausencia por este lugar y les agradezco mucho. Bueno, desde el mes de junio hasta ahora sábado 3 de octubre del 2009 que quise volver a escribir aquí por una sola razón. Un chico en particular me dejó un comentario aquí y me dijo que tenemos mucho en común. Yo como siempre lo investigué y lo rastreé y por supuesto encontré su hi5, su facebook y leí el perfil de su blog. Es un chico bien lindo y bueno obviamente ya le respondí, pero como tengo tan mala suerte a lo mejor él me ignore puesto que le escribí desde mi hi5 hetero donde tengo cualquier cantidad de fotos mías. Yo soy simpático, o al menos me gusto a mí mismo y no sé por qué todo el mundo quiere conocer a Gabriel que es alguien inventado por mi y que no tiene rostro y sin embargo esas mismas personas del hi5 no me escriben al hi5 hetero (sin saber que los dos son míos).

Bueno, durante todo este tiempo han pasado cosas tan trágicas en mi vida que poco a poco iré relatando. Para que tengan una idea les adelanto que peleé con mis padres, me fui a vivir a un dormitorio arrendado durante un mes, pero luego me cambié a otro porque intentaron asaltarme en ese lugar y sin embargo a la primera semana de estar en mi segundo lugar de residencia, me volvieron a asaltar por ahí y esta vez quedé bien lastimado puesto que ambas veces me resistí al asalto y pues no me quedó otra más que regresar a la casa de mis padres y aquí estoy.

Todo esto sirvió para darme cuenta de una cosa. Cuando mi familia está ahí afuera y yo estoy aquí adentro en mi habitación, me siento solo y eso duele terriblemente. No saben cuánto. Duele muchísimo, porque mi mente dice “mira no estás solo”, pero en el pecho siento lo contrario. En cambio durante el mes que estuve viviendo solo, ahí me encontraba realmente solo. No tenía a nadie ni nadie con quien hablar y suena extraño pero me sentía tan feliz y ese dolor que sentía y ahora vuelvo a sentir, durante ese mes desapareció. Entonces me di cuenta que el dolor se va cuando realmente estoy solo porque ahí lo que dice mi mente coincide con lo que siente mi pecho y entonces no hay conflicto interno. ¿Parece una locura? No lo sé, pero eso es lo que descubrí.

domingo, 3 de mayo de 2009

Nueva Experiencia

79 comentarios

Hola, hoy me pasó algo fuera de lo común. Hoy aprendí algo y ahora me conozco mejor. Ahora conozco algo más sobre mi. Hace poco más de una semana conocí a un chico pasivo. Su personalidad es perfecta y compatible con la mía. Hoy tuvimos nuestro tercer encuentro y lo llevé al lugar al que siempre acudo para tener algo de intimidad. Yo soy versátil y siempre me han tocado chicos versátiles aunque yo siempre he buscado pasivos porque son más lindos y tiernos. Esta es la primera vez que llega a mi vida un chico pasivo y nos gustamos mucho. Lamentablemente no tuvimos afinidad a la hora de tener intimidad. Simplemente no funcionó y ahora sé que en verdad soy versátil y debo de buscar mejor chicos versátiles o al menos que sean pasivos pero creativos y flexibles en los momentos íntimos. 

 

Cambiando de tema... si pudiera retroceder el tiempo y volver a mi etapa de colegial, hubiese sido perfecto que yo salga del closet y me declarara gay en el colegio a la edad de 14 años. Pienso que no hay nada mejor y más interesante que un adolescente de esa edad haga aquello. En ese tiempo yo era tan distinto a como soy ahora. Actualmente me siento por lo menos muy seguro de mi mismo con respecto a ese tema y tengo el criterio formado al menos sobre mi orientación sexual. Tengo tanta curiosidad por saber qué habría pasado si yo hubiese hecho eso. En ese tiempo yo tenía tanto miedo e inseguridad y no sabía qué hacer ni que decir acerca de la homosexualidad pero ahora aunque aun no he salido del closet, presiento que aquel día esta cerca porque me siento preparado para hacerlo y argumentar verbalmente mi situación ante el público atónito de oír que yo, un excelente estudiante y amigo varonil, soy gay. Ahí está el meollo del asunto. La gente piensa que todos los gays son afeminados. Me irrita demasiado eso y esa es la principal razón por la que yo quiero salir del closet. Para por lo menos demostrar e impactar a unos cuantos que no es necesario ser loca y afeminada para ser gay y sentir amor y atracción por alguien del mismo sexo. Algún día muy cercano quiero presentarme en la universidad y añadir: "adicional a esto quiero agregar que soy gay y no me da vergüenza serlo ni decirlo". ¡Cómo quisiera haber dicho eso a la edad de 14 años! Espero tener la oportunidad de hacerlo pronto. Lo que estoy esperando es que se toque el tema de la homosexualidad en la universidad, cosa que sí ha pasado, pero lo que no ha sucedido es que me hayan preguntado mi opinión. ¡Por Dios! ¡Solo necesito eso! Ese es el gatillo, el estímulo que necesito para echar en cara todo lo que tengo que decir. ¡Quiero saber y experimentar en qué forma cambiará mi vida si hago eso en esta etapa de mi vida! Porque no será lo mismo si lo hago cuando tenga 30 años. ¡Quiero hacerlo ahora! Pero quiero que suceda únicamente de la manera como lo dije porque también hay que tener en cuenta que un paso en falso y podría pasar algo no deseado que afecte mi vida negativamente. 

martes, 28 de abril de 2009

Etapa diferente

16 comentarios
Hola, se preguntarán por qué no he escrito nada desde hace poco más de un mes?... Lo que pasa es que el tema de este Blog es "Cómo sufre un chico gay" y bueno... este último tiempo he tenido una etapa llena de felicidad así que por ese motivo no he tenido nada que decir en este blog.  Pero no se preocupen... ya llegarán etapas horribles de nuevo así que esperen con paciencia más noticias sobre "Cómo sufre un chico gay" jejeje. 

domingo, 12 de abril de 2009

Gabriel no es un Chico Ana

10 comentarios

Gabriel no sufre de anorexia nerviosa ya que esa enfermedad es la obsesión por perder peso mediante la autoinducción del vómito. Al contrario, Gabriel es feliz cuando se sube a la balanza y se da cuenta que ha subido de peso. Además el vómito de Gabriel no es auto provocado sino que es involuntario. No sé a cuál médico acudir. Ya llevo con varios psiquiatras por más de dos años y no hay mejoría. ¿Será de acudir a un neurólogo? No lo sé. 

jueves, 9 de abril de 2009

¿Qué le pasa a Gabriel?

4 comentarios

¿Alguien sabe qué le pasa a Gabriel? Apenas percibe el olor a comida, el Gabriel vomita. Por eso no puede socializar con nadie porque siempre al llegar a la hora de comer no sabe qué hacer. ¿Qué dirá la gente? ¿Y a éste qué le pasa? Imagínense estando en la mesa y de repente “puaj”… el Gabriel vomita. Si hay algún médico leyendo esto o alguien que sepa de algún caso similar, por favor ayuden al Gabriel porque ya no puede más con esto. 

sábado, 28 de marzo de 2009

HOMOFOBIA: Una Enfermedad Mental

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La homofobia es una enfermedad mental al igual que todas las fobias. La homofobia es un pecado puesto que incluye ODIO hacia los homosexuales. ODIO. La Biblia dice que  la homosexualidad es una abominación. La Biblia está pasada de moda. PASADA DE MODA. ¿Por qué ODIAR a los homosexuales en vez de aprender a convivir con ellos que son nuestros hermanos? ¿Por qué hacer caso a ciertos versículos de la Biblia y no a otros? 

Es un gravísimo error interpretar la Biblia 

por versículos separados y extraídos sin tomar en cuenta todo el contexto al igual que lo es hacer lo mismo con la Constitución de la República ya que para eso está el código civil, el código de comercio, el código de trabajo, el código penal, etc. Todos estos códigos están para aclarar lo que dice la constitución. Incluso ningún ciudadano puede interpretar la constitución más que los jueces y aún así ellos tienen que regirse bajo un estatuto o reglamento acerca de cómo interpretar dicha carta magna.

 

Lo mismo pasa con la Biblia. En tiempos 

antiguos, la Biblia era solo leída e interpretada por las personas que sabían leer, es decir, solo la gente extremadamente culta en esos tiempos que por cierto eran los sacerdotes generalmente y éstos explicaban la Biblia al púlpito. Pero desde que Martin Lutero tradujo la Biblia a un idioma que todos puedan leer, empezó el caos. Esto provocó que del catolicismo se desprenda el protestantismo y luego de este último se dividieron decenas de nuevas religiones inventadas y fundadas por el hombre y no por Jesús. Pero ¿por qué pasó esto? Simplemente porque hubo ciertas personas que siguiendo los pasos de Martin Lutero, interpretaron la Biblia como se les antojó o cómo ellos creían que debería ser.

 

No te dejes engañar ni manipular. Compruébalo tú mismo. Odiarás a los homosexuales hasta que tengas un hijo gay, una hermana lesbiana, un amigo transexual o te enamores de un hombre o mujer bisexual. Y aún así, podrías seguir ODIANDO a los homosexuales porque temes lo que no conoces. Pues nadie ama lo que no conoce.

miércoles, 25 de marzo de 2009

[Comentario que publiqué en el blog de mi amigo Lucho: http://post-a-secret.blogspot.com/ ]

5 comentarios

Hola Lucho! XD Bueno, mira en realidad no me voy a suicidar ni tampoco voy a matar a nadie y mucho menos haré un pacto con don Satanás... Los post que escribo simplemente son ideas que vienen a mi cabeza y así es mi estilo de escribir y expresar esas ideas. Y bueno, sí quisiera morir, quisiera matar, quisiera volver a tener 17 años que es un año en el que fui feliz, pero solo son "quisiera"... nada más. Aunque parezca en mi blog que hablo en serio, pues es simplemente para desahogarme. :) Y lo del trastorno bipolar... bueno, sé lo que es eso y no, no tengo eso. Lo que tengo es mucho miedo a la gente y mucha incomodidad al estar rodeado de amigos o desconocidos. Tengo muchos amigos en la universidad que me quieren muchísimo y yo rechazo siempre sus invitaciones a comer, o a salir juntos. Yo siempre ando solo y no es que me guste andar solo pero no puedo evitarlo. Bueno, ya me conoces un poquito más.... uy me gustó el comentario que te acabo de escribir. Me salió muy bonito así que lo publicaré también en mi blog jejejejejejeje Me despido muy atentamente, Yop   

[Gabriel Quiere Hacer un Pacto con el Diablo]

1 comentarios

Creo que a mis 17 años yo fui feliz. Recién graduado del colegio. Recién mudado a la cuidad de Guayaquil. Empezando el primer año como estudiante de medicina. Mi cerebro estaba aún intacto. Nadie sabía que soy gay. Mi fobia social estaba aceptablemente controlada. Aquellos pensamientos que ahora abruman mi mente día y noche sin cesar no empezaron sino hasta el año 2005 cuando tenía 18 años. Oh Satanás, yo te invoco. Si estás leyendo esto, quiero hacer un trato contigo. Regrésame a cuando yo tenía 17 años y vuelve todas las cosas tal como eran en esa época y haz que permanezcan así. Yo a cambio me convertiré en tu fiel seguidor.  

[Gabriel Quiere Matar]

7 comentarios

Desde niño, y sí, desde muy niño, siempre he querido matar a ciertas personas, empezando por aquel a quien no mencionaré su nombre y seguido por muchos otros más. ¡Cómo quisiera tener un “Death Note”!, un libro en el cual tú anotas el nombre de la persona que quieres que muera mientras imaginas su rostro para que no haya equivocaciones en caso de nombres similares y ésta morirá de un ataque al corazón dentro de unos cuantos segundos a menos que especifiques la causa de su muerte. Yo puedo ser muy cariñoso, amable y lleno de amor hacia el chico que será el amor de mi vida y que todavía no encuentro, pero mi corazón y mi alma fueron lastimados y corrompidos desde que tengo memoria y que por lo tanto están llenos de odio y de maldad pura hacia los que me hicieron daño y lo están haciendo.

En realidad la vida me ha hecho tan sensible como la sensibilidad que tiene la piel de un globo al tocar la punta de un alfiler. Soy tan frágil e inestable emocionalmente que el simple hecho de escuchar palabras hirientes enseguida causa una catástrofe mental dentro de mi cabeza y empiezo a desear la muerte de alguien. Y no solo su muerte sino su completo sufrimiento. Hasta me imagino las formas de tortura para satisfacer y compensar ese dolor inicial de aquellas palabras que me lastimaron. Pues sí, las palabras son como mariposas. Una vez que las sueltas, trata de atraparlas a ver si puedes. 

domingo, 22 de marzo de 2009

¿A Quién Busca Gabriel?

10 comentarios

A la primera persona que me diga “te entiendo perfectamente”.

A alguien que no sea resentido.

Al primer chico que me dé TRES abrazos en un mismo día.

A la primera persona que me diga “mi casa es tu casa”.

A alguien que sea tierno, cariñoso, educado, risueño y serio.

Al primer chico que me dé un beso en la mejilla.

A la primera persona que me dé el regalo perfecto sin habérselo pedido.

A alguien que sea simpático, delgado y bajito.

Al primer chico que me dé TRES besos en la manito en un mismo día.

A la primera persona que prefiera ir al cine en vez de ir a bailar a una disco.

A alguien que sea de pocas palabras, pero agresivo y astuto con ellas.

Al primer chico que me ponga la mano en el pecho solo para sentir mi corazón.

 

Si crees que eres ese chico que sea más o menos de mi edad, comunícate conmigo urgente por favor.

lunes, 16 de marzo de 2009

Gabriel Decide Morir

23 comentarios

A mis 22 años, he decidido que ya no quiero seguir viviendo. Acabo de rezar, ¡Sí!, acabo de rogarle a Dios: “¡Dios! Quítame la vida. Ya no la quiero. No la necesito. La aborrezco. Te exijo que me la quites”. Pero creo que no me ha escuchado. Así que necesito a alguien que me ayude. Alguien que esté leyendo esto. Estoy dispuesto a pagar hasta $1000, que es todo lo que tengo ahorrado. Solo necesito un tranquilizante fuerte como “VALIUM” o similares para estar sedado mientras realizas el trabajo. Mientras yo esté dormido, mátame de la forma más rápida posible. No quiero despertar mientras esté muriendo. Si puedes conseguir una guillotina sería lo mejor. Es rápida y efectiva. Si estás interesado (a) comunícate conmigo. Por favor solo gente seria.  


jueves, 12 de marzo de 2009

Comentario que publiqué en el blog: http://mividanotieneningunsentido.blogspot.com

16 comentarios

Hola, acabo de leer tu mail y tus últimos post. Bueno, al menos tienes un trabajo y logras mantenete estable en él. Yo a mis 22 años, aunque aún estudio, mis padres me mantienen pero no dejan de incitarme a que consiga un trabajo. Sin embargo yo me siento tan débil, frágil e incapaz de tener un trabajo sin renunciar a los pocos días como lo hice ya una vez debido a que me regañó mi jefe y yo me sentí tan mal que renuncié al siguiente día. Con respecto a ser gay. Se puede decir que yo disfruto más en compañía de otro gay que de alguien hetero porque delante de estos últimos yo tengo que fingir como tú lo haces también. Y tengo que reirme y soportar chistes y comentarios acerca de gays. Además mis compañeros y compañeras me preguntan acerca de las novias que supuestamente he tenido y yo tengo que en ese momento inventarme un cuento acerca de eso. Eso me resulta muy desagradable porque simplemente tengo que ocultar mis gustos, y fingir ser alguien que no soy, además de tener siempre el miedo de que se me salga algún comentario gay que me delate. Abrazos desde Ecuador, Gabriel.

Comentario que publiqué en el Blog de TRISTAN: http://misamossongaises.blogspot.com

2 comentarios

Hola, Muchas gracias por dejarme un comentario. Me gustó mucho y es muy interesante saber cómo son las cosas allá en España. Vaya, así que allá los medicamentos son gratis. Y vaya, la sesión con el psicólogo de 90 euros por hora si está para morirse de susto... aunque acá en Ecuador puede costar una consulta de psiquiatra o psicólogo 5 dólares pero te atienden por 5 minutos y adiós, o si no tienes que pagar entre 40 a 60 dólares por consulta que normalemente es una mensual. Y para los más millonarios, hay psicólogos que cobran hasta 160 dólares mensuales. Conozco el Rivotril, el nombre genérico es Clonazepam. Lo tomé durante un tiempo pero dejé de tomarlo porque me ocasionarion efectos secundarios no deseados. Actualmente tomo 4 medicamentos diferentes que me causan estrágos a mi economía. Pero lo peor es el malestar que producen cuando el médico te cambia la dosis por una dosis menor. Dan ganas de morirse. Besos desde Ecuador, Gabriel.

Mensaje de Mafer por Hi5 y mi Respuesta

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MAFER ESCRIBIÓ: hola gabriel! no te pregunto como estas porq en realidad m tienes preocupada... no se q te pasa, no se porq no fuiste a dar el examen de derecho, no contestas u cel... Gabriel u sabes q puedes confiar en mi! q si en algo te puedo ayudar a salir de esa depre en la q estas ahora no dudes q hare todo lo posible por hacerlo!!!!  gabrieeeeeeel dame una señal de vidaaaaaa!!!!  recuerda q te keremos muchisimo!!! y q eres importante para nosotros!!!   escribeme o llamameee!  cel xxxxxxxxx  casa xxxxxx  por favor q no te de pena llamarmeeee! eres importanteeeee!!!!  te kiero mucho  bsos mafe

YO RESPONDÍ: Gracias Mafer por preocuparte,  Bueno no sé como empezar. 
Para no hacer tanto drama, yo las demás materias las pasé sin estudiar, incluso en macro tuve suerte de sacar 9.55 en el primer parcial para pasar de alivio en el segundo. Mi memoria está hecha trozo, se me olvidan las cosas y no tengo concentración para estudiar. Por eso en derecho no fui a dar el examen ni el supletorio. Porque simplemente no estudié pero no porque no quise sino porque no puedo.  Ah y si no contesto el cel es porque ya sabes, mientras menos yo hable, estoy mejor... soy de esos que no hablan XD y prefieren escribir porque simplemente así me expreso mejor.  Gracias nuevamente y estaré agradecido infinitamente por tratar de involucrase y preocuparse por mi.  Te kelo muxo yo tambien :)  ByeBye  Que disfrutes tus vacaciones... XD 

miércoles, 11 de marzo de 2009

AVISO IMPORTANTE

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¿Ustedes saben la diferencia entre psiquiatra y psicólogo?

Bueno, un psiquiatra está autorizado para recetar medicamentos en cambio un psicólogo no lo está. Sólo quería decirles que por más deprimidos, psicóticos, neuróticos, etc que puedan estar, traten de evitar a los psiquiatras y busquen más bien la ayuda de un psicólogo. Yo lo recomiendo por experiencia ya que buscar ayuda psiquiátrica arruinó mi vida, pues haber tomado los psicotrópicos que receta cualquier psiquiatra en general, te mantiene atado a tomar aquellos medicamentos ya que son adictivos, incluso los que dicen no serlo pues al dejar de tomarlos causan lo que se llama “síndrome de abstinencia” que significa que el cuerpo se acostumbra a esa medicina y al no ingerirlos es como el fumador que no ha fumado o el bebedor que no ha bebido, es decir, uno siente prácticamente como si se estuviera muriendo si no ingiere rápido la dosis a la que uno está acostumbrado a tomar. Además, a la larga de muchos años de haber tomado psicotrópicos, eso te enferma el hígado causándote una hepatitis medicamentosa.

Y finalmente, un psiquiatra te arruina tu economía, a menos que dispongas de mucho dinero ya que dichos medicamentos son muy costosos aparte de tener que pagar al psiquiatra cada mes o cada dos meses que te toca la consulta.

viernes, 6 de marzo de 2009

Comment que le dejé a mi prima en su hi5

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It's worsen. It's worse than I thought. I'm completely alone. Simply I can't make any friends. Meeting new people scares me a lot. I met someone in a chat room and I liked him a lot. But I started to feel very uncomfortable I don't know why. And we were going to meet each other face to face but I couldn't do it. So I told him: 'I have a lot of problems in my life and I don't wanna share them with you, sorry'. I just wanna die to stop the pain inside. I spend most of the time alone in my room, but I can't help it. I just can't.

jueves, 5 de marzo de 2009

Esto sí que me hizo llorar...

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Rechacé a alguien que parecía el amor de mi vida...  aquí está lo que le dije... y lo hice por su bien y por mi cobardía:

"vi tus fotos bien minuciosamente..... una y otra vez........ y te vi ahi.... tan feliz farreando con tus amigos....... y creo que no te mereces alguien como yo..... mi vida esta llena de problemas..... y no quiero compartirlos contigo....... lo siento.... "

martes, 24 de febrero de 2009

Fracasado o Mártir?

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Fracasado o Mártir?
Bueno, no soy lo que la mayoría piensa. Pero en realidad quién me conoce bien? Creo que nadie, porque todo lo callo. Siempre tengo que fingir lo que no soy. Eso se llama hipocresía, pero en mi caso tal vez yo le llamaría ‘temor’. Temor? Sí!. Temor a qué? Pues temor a ser discriminado. Y bueno, soy un inútil? No puedo hacer nada? Para qué estudio? Solo por el cartón? Por qué siento que no puedo trabajar? Por qué me siento tan inútil y pequeño? O tal vez soy un mártir?; pues a pesar de todos mis problemas aún sigo aquí, por lo menos viviendo a pesar de no querer hacerlo. Y al final de cada día, no tengo a quien quiero tener. Sé cómo es físicamente y sé cómo es su personalidad, pero solo tengo la incertidumbre de si en verdad habrá alguien así. Pues, quién tendrá el corazón tan vulnerable y frágil? O acaso es mi mente la vulnerable y frágil? Pues creo que sí. Y al final de cada día, no tengo lo que quiero tener. Dinero! Dinero! Dinero! Sé muy bien lo que haría con dinero! Le daría más provecho que aquellos que sí lo tienen. Supongo que si me sacara el premio mayor de la lotería, mi dinero sería muy bien administrado. Pero, las cosas no son tan fáciles para cualquiera. Algunos tendríamos que sudarlo. Yo siempre pedí el camino difícil, pero ahora que en verdad lo estoy cruzando, al estar en él he perdido la dirección y ya no sé a dónde voy ni a dónde quiero llegar. Nada me sale bien, pero soy un fracasado? O soy un mártir? Porque a pesar de todo sigo aquí viviendo, aunque ganas de no hacerlo tengo. En fin, un día más pasó y otro día más está por venir. Estoy seguro que con dinero se arreglarían la mayoría de mis problemas, o al menos sería más fácil vivir con ellos. En una vida simple tal vez no sería necesario, pero en una vida compleja como la actual, la felicidad es igual al dinero.


martes, 27 de enero de 2009

Carta a Don Christian, el Viejo Gary...

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Hola viejo Gary....!!!!!! sabes yo los admiro más a todos ustedes porque tienen una forma de ser tan especial, me refiero al compañerismo y a la tan humilde y alegre forma de ser de cada uno.... en serio me da mucha envidia....Si pudiera cambiar todo lo que tengo por ser como alguno de ustedes, con gusto lo haría..... Cómo quisiera ser uno más del montón... Cómo quisiera poder ser tan espontáneo, divertido y alegre como todos ustedes.... pero bueno la vida me hizo un poquitín más serio... y tengo que pulir eso que Dios me dió.... osea... es por eso que siempre los ayudo a todos en los deberes, lecciones, tutorías.... porque es lo único que tengo.... mi pobre y triste sapiencia que es buena y mala a la vez porque es aquella misma horrorosa y disque inteligencia que no es más que puras ganas y empeño la que me hace ser tan brutalmente callado, rígido, tímido y desgraciadamente no sociable incapaz de mantener una conversación simple y amena con ustedes... que ya se los dije a la Taty y a la Chiky..... es decir.... ustedes son los mejores amigos que he tenido en toda mi vida a lo largo de las 3 carreras que me he metido en esta universidad tan linda como es la UCSG....

lunes, 26 de enero de 2009

No Puedo

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no puedo tener amigos porque simplemente no me divierto con ellos....... no puedo comer delante de la gente...... esas dos cosas en verdad hacen de mi vida un infierno aunque no lo parezca porque me mantienen dia y noche en la soledad absoluta..........

viernes, 23 de enero de 2009

Un Día Más

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¿Qué pasa cuando solo sientes vacio dentro de ti? Cuando ya no sabes que hacer ni pensar? ¿Qué pasa cuando te replanteas día tras día cual es tu papel entre tus amigos? ¿Es mas, qué pasa cuando no sabes cual es tu papel en esta vida? Cuando te pasas día en tu casa sin querer salir viendo como todos salen y se lo pasan bien… y te vez a ti mismo estirado en la cama pensando: – ¿Qué hago yo aquí? Pues la respuestas a todas estas preguntas la verdad es que nunca la he encontrado y es mas, creo que nunca la encontré. Pero en fin, dicen que hay cosas que vale mejor no saber, no? En fin, simplemente un día mas.

Mi Vida en un Video

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Esta canción describe perfectamente cómo me siento



sábado, 3 de enero de 2009

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SUICIDIO
Hay una tormenta en mi mente
y duele tanto el corazón
todo es tan diferente
a como debiera ser.

Cultiva tus amistades,
es lo que mamá dijo hoy,
no importa lo que yo soy,
es lo que ella por fin entendió.

Suena tan fácil lo que se dice,
pero no saben cuanto
pesa para mi hacer lo que se
se supone que no hice
toda mi vida.

Lo peor que me pudo
pasar fue pastillas tomar,
ahora al pensar que tan solo
una dosis de aquel veneno
mortal, me podría aliviar,
me podría liberar de todo
aquel dolor.

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